La historia que estan a punto de escuchar es ficticia. Cualquier similitud entre sus personajes y personas de la vida real es totalmente coincidencial.
Son las 12:45 PM. El sol practicamente quemaba las cortinas y el desde su cama puede observar como hay una pequena nube de vapor acechandolo poco a poco. La cama huele igual y las almohadas consiguieron la posicion perfecta despues de horas tras horas de ensayo. Confirma la hora y chequea si lo han solicitado.
Sin tener ni idea lo que iba a pasar esa noche, el Superfucker se despierta, se cepilla los dientes y baja a ver la nevera. Ninguna de las dos comidas que se refugian en el refrigerador le provocan, asi que en vez de alimentarse con pan, el, tan seguro, se prepara un desayuno mejor que cualquier otro. Una cana que lo diferenciara del resto del mundo mundano.
Puede que escriba. El Superfucker es un poco bohemio. Lee para pasar el tiempo, subraya lo que le llama la atencion del libro y asi va armando la columna vertebral de lo que sera su proxima publicacion. Leyendo y dandole.
Musica. El Superfucker sabe como disfrutar casi cualquier tipo de musica. En mis experiencias por el sureste de la bahia de Bengal, he podido comprobar que todo depende del momento, y que los viejos Superfuckers utilizaban una tecnica 100 % util para esto. Cerraban los ojos y se imaginaban en alguna escena de pelicula. La que mas cuadrara con la cancion. Hip Hop? Cruizing on the ‘Lac. Reggae? Pa la playita. Techno, enrumbado o en el gimnasio. Obviamente, el Superfucker invensible no es. El vallenato, la cumbia y la bachata tienen un nivel de radioactividad lo suficientemente fuerte como para quemar las neuronas del Superfucker.
Es una criatura magnifica. Fantastica. El Superfucker se despierta sin tener que desear los buenos dias por telefono, pero si que lo prende y esta lleno de mensajes no leidos. El Superfucker casi no confia en nadie. Por eso es siempre a la hermana mayor a la que hay que acudir a la hora de tratar de comprender a estas asombrosas criaturas. El Superfucker suele revelarle todos sus secretos. Incluso hasta la la formula para el Elixir de la Vida.
Este especimen no se bana muy a menudo. Por lo menos no se mortifica por el hecho de no hacerlo. El Superfucker posee una condicion super incomoda. Condicion por la cual millones de centros de investigacion han dedicado horas extra de trabajo y examinacion. Su piel no logra convertir el fuerte contenido quimico del jabon o el shampoo sin que esto le produzca una dermatitis aguda. Si posee, o conoce a un Superfucker, la medida perfecta para saber cuando se tienen que banar es cuando el pelo, el cabello, ya brilla. Por consecuencia, el Superfucker puede pasar 3 dias con el mismo peinado, no por preferencia, sino por la inflexibilidad del cuero cabelludo y sus adyacencias. Jim Gordon, profesor de la unviersidad de Yale, experto en Fuckerology 101 dice: “Los Superfuckers de la antigua Roma tenian un dicho, un lema que inscribian en toda su ornamentacion, en sus joyas y que quedaria grabado en el viejo y gordo libro de la historia: “Podritus et Ressteadinobus” que traduce en la lengua castellana: “Podrido y Restiao”. Explicacion no hace falta.
El Superfucker posee una pequena particularidad. Su estricta dieta le prohibe ingerir alimentos antes de las 10:00AM, a menos de que no haya dormido y sea corrido desde la noche anterior. Sino, el Superfucker desayuna en su casa. Un buen desayuno casero. Arepas, Queso, Diablitos y Mantequilla. Mas nada. Luego de alimentarse regresa a sus aposentos, donde descansa, generalmente introduce su mano izquierda en el pantalon para darse una suerte de recompensa por haber bajado a comer y no pedir que le subieran la comida al cuarto. Y no es hasta despues de las 12:35 del mediodia, o incluso hasta mas tarde si es que el Superfucker duerme mas, que el Superfucker entra en accion. Via BB, via FB, sin importar el orden de la suma, el producto siempre es el mismo. Llega un colega Superfucker, llega otro. El tiempo pasa y ya es de noche.
Las noches de los Superfuckers no son comunes. Siempre terminan con alguna eventualidad atravesada. En realidad, las probabilidades de que un Superfucker haya tenido una noche normal son muy pocas. El significado de la palabra normal para estos especimenes hace tiempo que se difiere al que nosotros tomamos por “comun, habitual, etc”. Normal para un Superfucker es llegar a una casa donde un cuarteto de franceses tocan todo tipo de indie incluso hasta con un violin! Un remix de Sunday, Bloody Sunday de U2 con Get Up, Stand Up de Bob Marley. Sino; decirle a uno que otro amigo para que le paguen una visita. Se corre la voz, y el Superfucker termina en casa con:
Una checa que desde hace un ano guarda un pino al que llama George en su cuarto, pero se iba al dia siguiente y queria quemarlo al amanecer. Todos sentados en un circulo y un arbol en el medio.
Dos austriacos destruidos. El acento de Bruno es inconfundible.
Il Divo, uno de los varios sobrenombres para el italiano que le esta haciendo un lap dance a George.
Y uno que otro drama opacado por el dulce aroma de la propiedad privada.
Buenos Dias! O buenas tardes, aqui son las 3:12pm, o mejor dicho: las 15:30. Y mis ganas por cerrar todas las cortinas y estar en un cuarto totalmente oscuro no se deben a que tenga antepasados vampirescos. No, nada que ver. Las ganas que tengo de echarme como perro de taller son el producto de una noche mas. Que nombre le podemos poner a esas noches? No, no, no a las noches cualquiera. Joder que ya me conoces lo suficiente como para saber que dificilmente las ultimas noches mias han sido un sumo de cosas inusuales. Sino a las noches estas locas. Esas noches en las que te imaginas viendo peliculas hasta las 4AM y terminas amanecido en casa de un pana con ropa que nisiquiera es tuya. Saben? Que pasa de todo. Que nada esta planeado. Que el destino y la fortuna nos sonrie para hacer de esa noche una muy memorable. Y creanme que son 100% espontaneas. O sea, no es que «chamo vamos a tener una noche como la de otro dia!» no caballo, si la prevees nunca la vas a conseguir.
Para tratar de hacerles una idea de a lo que me refiero, tratare de hacer la perfecta descripcion de estas noches magicas. Generalmente desde las 12 del mediodia sabes que esa noche no vas a salir. Que te vas a quedar viendo tele, cocinando algo, que si a caso vas al cine. Por esa misma razon es por la que no te banas, no te afeitas, estas empijamado todo el dia, oliendo a almohadas usadas, con una mezcla de colonia con desodorante y mantequilla del desayuno-almuerzo-brunch que te acabas de zampar. Por si a las moscas llamas a un pana. «Hablame, que hay pa esta noche?» y la conversacion llega a durar por lo menos 20 mins, pero todo termina en que si a caso «vente a mi casa y aqui cuadramos». Llega el pana. Con dos panas mas que no estan concientes de tus desganas de salir. Un fifa por ahi, una cerveza por alla, musica y tal. De repente, de la nada, surge una idea: «Por que no vamos al cine?» A ver…?? Robin De Bois > Robin of the Hoods > Robin del Barrio. Listo, hagamosle pues. Llegamos alla bueno, puede que te encuentres con otra gente que se va uniendo poquito a poco al clan que aunque tu no lo sepas, van a estar contigo por las siguientes 12 horas MINIMO.
La pelicula por cierto, arrechisima. Quiero un poster gigante de Rossell Crowe en paños menores para mi cuarto. El tipo es un duro y te deja con unas ganas de montar a caballo brutales.
En fin, tu estas enfocado, dices «No voy a salir hoy!» Pero tampoco lo quieres decir a diestra y siniestra para que personas que en realidad no estan interesadas en pasar la noche contigo te empiecen a decir «ayyy no seas aburrido», etc etc etc. Ya sabes, mientras mas boleta, mas caleta. Entonces inteligentemente dices, «miren, me quede sin plata y voy rapidito a mi casa comer, luego nos encontramos si va?» Y esquivando todo tipo de invitaciones a Mcdonalds y/o Kebabs, logras escabullirte a casa. Una vez ahi ya sabes que eres King of the Castle, que estas en tu zona carajo! Zapatos fuera, primer boton del pantalon, desabrochado, almohada en las piernas, control en las manos y BOOM! Sale CR9 controlando el balon como nunca en la tele! Despues de varios jueguillos, despues de que el destino tremendo te dejara descansar, ring, puerta. Otro pana, generalmente es un amigo q sabes que no te va a convencer para salir. Es que veran, las ganas de joder del que sea que planea estas noches son enormes, entonces todo es inesperado e impredecible. Resulta que no se tomo ni 10 minutos en convencerte O pasaron 1 hora discutiendo, tu exponiendole porque no quieres salir y el gritandote porque tienes que salir. Que carajos. Te vistes y piras. Al principio del camino vas pensando y pensando «que error, no debi haber salido de mi casa, ahora no hay vuelta atras» Pero te dejas contagiar un poco por el ambiente, o por lo menos lo disimulas. Cuando llegas a la discoteca, al bar, a la reunion, tienes el mismo presentimiento, y sientes que todo esta fuera de lugar. Ves a gente que no debes haber visto, demasiadas mezclas! Tipico que esta el exnovio de tu novia y su homologa del otro lado. Fuck… Bueno, «un traguito a ver si es que eso es lo que me falta». You Dummy! Obviamente eso era lo que te faltaba! De repente la musica empieza a sonar bien, Marc Anthony ain’t got shit on you bailando y todo el mundo te sonrie. Trago tras trago tras trago. Comienzas a hablar con gente, te cruzas con un viejo amor o te consigues a una bichita. Y cuando todo esta asi demasiado demasiado bien, BOOM! Estas en el carro, lleno de gente, pero no con la que llegaste, sino como el equipo de suplentes que estaba sentado en la banca. Todos alegres, y tienen una habilidad arrechisima para escuchar el techno o el reggaeton mas arrecho a todo volumen, al mismo tiempo conversar libremente y al mismo tiempo escribir sin ver la pantalla del blackberry, preguntandole a sus hermanos faranduleros «Chamo que tal esta lo de Pepu? si? Muchos culos? Y sera que podemos entrar? No vale yo ando solo con un pana! Bueno y con su hermano, y el primo del gueva marico no te acuerdas de el? Aja entonces la vaina es por Oripoto no? Calle A, Quinta San Judas Tadeo. Eso, ya llegamos.» y le comunica a todo el mundo «Que va marico, que no hay culos, no hay curda y la gente se esta yendo» Bueno chamo pero llamate a Fefi Martinez! Ella iba a una vaina de la prima que estudia en el Canigua y la broma es por Caurimare. Y se laaaanzan a Caurimare. Tu mareado atras, cantando reggaeton o explicandole a la niña como es que te no fuiste al cine o a cenar con ella y ahora estas camino a Caurimare. «Gorda me obligaron! Te lo juro yo no queria salir!». Caurimare. Gente desconocida. Te da pena agarrar una cerveza aunque la dueña de la casa te ofrece. Y aunque te vean mal cuando lo hagas, agarras una para ti, y 5 para los panas. Secuestras a la Consuela que esta repartiendo tequeños pero como hay jevas que nadie conoce a todo el mundo le da pena comer. Pfff «venga aca Ñora Carmelita y dejeme probar esos pastelitos que se ven mas buenos!» Nadie te conoce y estas fuera de tu casa en contra de tu voluntad. Tu te la tripeas, pero llega un momento en que llega la ex novia de algun amigo tuyo. Joder. La historia comienza porque a tu amigo se le sale un «Ahi llego la bicha esa.. Y con el pajuo de Martin, que se cree pana?» Yaaa calmate wey, no busques rollo que no conocemos a nadie, limitate a comer empanaditas de carne molida y caerte a birras. Pero no, no se sus amigos, pero los mios no son comunes. Ni modo que un raro se juntara con gente normal verdad? De repente sus amigos van a donde la ex, le piden para hablar con ella, se dan la vuelta y se van, o van a donde el tal Martin y le siembran una mano en el cachete. Pero no, mis amigos generalmente le tiran hielos a Martin, si no es que antes le dijo bobo en la cara o no se puso a pelear con el mejor amigo de Martin porque el mantel de la mesa estaba abajo y el lo queria arriba. Si me entienden? Entonces el oasis de carne molida con cerveza se va por el water closet y tu te tienes que parar y solventar el problema que generalmente termina en la ex novia gritando como si estuviera en el plató de Laura En America, dos carajos agarrando al Martincito, y tu llevandote al pana de la casa. Una vez mas, en el carro, solo se escucha «Viste como se cago no? Que jeva es ese Martin pana, claro, como vio que lo teniamos acorralado!» Y uno, que no esta en posicion de bajarle la autoestima a tu hermano, «Si chamo, tremenda mami, y no viste que loca la ex tuya?». Y de nuevo estas en el carro, con otros 4 carajos que conoces pero que no son los que tenias al lado la ultima vez. El mismo proceso se repite «chamo y si nos lanzamos para lo de Pepu?» -«No marico yo tengo hambre, vamos a una arepera!» -«Que arepera ni que nada gafo! Vamos pal Casino!» -«No no que ladilla, llamate a Peter a ver que te dice, en donde anda?» Y miles y miles de comillas mas, pero siempre es lo mismo. Siempre se repite el mismo ciclo. Luego de ahi recorres Caracas en camioneta. Escuchas una variada mezcla de Techno Heavy con Reggaeton. Te dan ganas de bailar, de dormir, de fumar, de comer, todo. Sabes que la caraja que viste la otra vez, que es espectacular va a la reunion de fulano, pero no lo quieres decir en voz alta, solo recomiendas cada 5 minutos que vayan a esa reunion que esta arrechisima. Te ruletean por discotecas de todo tipo, desde la mas pija donde no te dejaron entrar, hasta la del piso de abajo que esta lleno de Yezibeles del Mar muriendose de sed y de ganas de que seas tu el que le brinde ese Vodka con Redbull que tiene tatuado en la frente. Vas a tres reuniones mas. Vas bebiendo en el carro. Complacen al que tenia hambre y te clavas una especie de hamburguesa que se llama «La Cuatro Por Cuatro (4X4)» Lo unico que estoy seguro que lleva es pan. Pues es lo unico que llegas a distinguir. Y eso solo si no se pega el pan al papel que hace de plato. Te encuentras con una increible gama de salsas. Te enteras de que podian hacer salsa de queso, o de tocineta. Sospechas un poco de lo que hay en ese frasco de vidrio con etiqueta de tirro que dice «Salsa Especial», pero igual le pones. Que vaina tan sabrosa. Te montas de nuevo en el carro y en cualquier momento llegas a lo que sera el lugar clave de la noche. El lugar donde sabes que no puedes perder el chance. Que son las 4am, que en media hora te va a explotar el alcohol que te haz tomado y que en 31 minutos va a empezar esa parte de la noche de la cual no te vas a recordar al dia siguiente. Entonces tienes que ser rapido. No dejar de tomar para que no se oxiden las cadenas de la timidez. Pillar el entorno, cantar la zona y buscar en el archivador algun pick-up line que sirva. «Hey, do you have any Venezuelan in you?» Ella responde «No» y mirandola a los ojos le dices «You want some?» Porque sabes que si ya tanto haz hecho en esa noche, no vas a parar ahi. The night is darker just before dawn. Y despues de una conversacion que la verdad te termino interesando, deciden irse. Esta vez, esta el pana que siempre ha estado sentado de copiloto. Con la exnovia del drama de hace 3 horas en las piernas, atras van dos amigas de la exnovia. Una es la chama con la que estabas hablando. La otra nunca la habias visto. Tu vas sentado moviendo la cabeza al ritmo de la musica para parecer cool. Al lado tuyo tienes a ese pana tuyo que sabes que nunca te ha dejado morir, pero en este momento lo observas con cierta melancolia y un poco de tristeza, puesto que el lleva todo el camino, desde que salieron de la ultima reunion hasta ahorita, diciendote que que bolas, que corono, como iban a terminar un tres para tres en la casa, que arrecho, que locura. Pero tu por dentro sabes que la tercera amiga exnoviesca no le va a dar pero ni pio a tu amigo. Obviamente a veces el camino se vuelve incomodo. Es mas, muchas veces pasa que el interior del carro se convierte en una mini fiestica portuguesa, las jevas chismeando, hablando solas entre ellas y nosotros igual. Pero nosotros hablamos de un tema superficial, o en clave. «Entonces chamo? Activo? Me pido el cuarto de arriba» Pero solo para disimular que todos estamos tratando de escuchar de que chismean las carajas. Ojo, no se asombren si repentinamente a la tercera victima la llama el papa! La pobre se vio en esa situacion tan comprometedora, con un final de noche que de verdad no se imagino y desesperadamente llama para que la llamen. Monta un drama «Es que mi papa me va a matar tengo que llegar ya ya ya!» Lo que la muy avara no sabe es que sus otras dos amigas no se quieren ir, se quieren quedar! Pero como manana van al club al gym y a la perruqueria, se van a quedar todas en su casa. Afortunamente hay un pequeno chance de poder convencer a las otras dos. Si, generalmente los hombres mayores de 17 años adaptan un conocimiento innato que habita en el ADN de cada macho. Tecnicas y tecnicas, que si es mi cumpleaños, que yo te llevo a la casa temprano y dices que estabas durmiendo en casa de fulanita, etc etc etc. Y como no aplicarlas si aprendimos del mejor, verdad amigos? 😉 (Si, si es contigo pajarito). El conocimiento es una herramienta, y como todas las herramientas, su impacto esta en las manos de su usuario. Pero cuando el usuario se trata de este pana, todo sale bien.
Total es que las dos jevas se quedan. Posiblemente sea a uno que le toque la situacion mas cruda, o sea, literalmente, la que haya que cocinar mas, porque tu amigo esta con la exnovia, se conocen de pe a pa y no tuvieron problema en catching up. Pero tu, estas con una desconocida, sin saber que le gusta y que no. tragandote todas las estupideces que ha dicho, o riendote de lo que dice, aparentando tener su mismo sentido del humor pero en realidad te estas riendo del ojo que te esta picando tu amigo mientras se rie con su novia de lo incomodo que te ves. Obviamente hay veces que no es asi, que en medio de la narghile, los tragos y la desinhibicion las conversaciones llegan a ser interesantes de vez en cuando. Ahora, lo que si es 100% seguro, es que tu otro amigo, el que se quedo solo porque a la otra la tuvieron que llevar a casa («Si marico yo escuche como el papa le andaba formando rolo de peo, sonaba super grave, menos mal que la dejamos porque sino no la dejaban salir mañana y ya la invite!» —NOT!) esta 1.- Dormido 2.- Inspeccionando la cocina en busca de cualquier topperware mal parado 3.- Hablando con el chofer del pana tuyo 4.- Haciendo el papel de «Third Nipple» que tanto nos separa de nuestro verdadero objetivo. Y lo cierto es que tu otro amigo, el que estaba en la esquina con la exnovia en las piernas, ahora esta en la misma posicion, pero en su cuarto, con la puerta cerrada y la imaginacion a millon. Entonces tu, te quedas solo con la caraja. Ella no se puede enterar de que tienes sueño y tu no te puedes enterar de que ella se muere de hambre, o que los tacones la estan matando. Y no queda mas sino atenerse a la suerte que te toque esa noche. Hay veces que asi consigas lo que consigas, al final del momento lo que deseas es haber sido aquel tercer amigo y haberte emborrachado para no acordarte de nada. A veces quieres ser el segundo amigo, para que todo lo que acaba de suceder hubiera sucedido con tu exnovia, en tu cuarto. Pocas veces uno queda 100% satisfecho, y por desgracias nuestra, esa persona, que es la que siempre te hace sentir igual, siempre es la que se logra escapar. Pero bueno, ese no es tu problema ahorita. Tu problema es que el pana tuyo seguro esta spooning a su exnovia mientras que la caraja entra en crisis porque son las 7 de la mañana y ella no ha llegado a su casa. Entonces te empieza a contar todo todo, de las clases de karate de su hermanito, de que horas mas tarde tiene un almuerzo familiar y que en la noche piensa ir a esa fiesta que ha estado esperando todo el mes, incluso, if you get lucky, te puede llegar a invitar. Tu, desesperado porque sabes qe tu amigo no se atreveria a interrumpirte como tu estas a punto de. La cosa sale bien porque el no se alarma mucho, eso es lo que generalmente pasa cuando las personas hablan dormidas «Si si chamo dile a Luis». Plomo. La dejas en su casa, te dejan a ti. Abres la puerta con cuidado, para que no te escuchen llegar a esa hora, pero el silencio que hayabas de un lado de la puerta se rompe totalmente cuando entras a tu casa y esta: tu papa leyendo el periodico, tu mama hablando extremadamente ruidosa por el telefono, los perros ladrando, Cesar Miguel Rondon a toda mecha en la radio de la cocina. Joder, llegas a escuchar el pasar de las paginas de El Universal como si fueran turbinas de un f-16. «Muy Bonito!» Escuchas por ahi. «Que haces tu llegando a esta hora?? Tu no estabas en casa de Diego?» —Si si pero aproveche que estabamos pasando por aqui y me dejaron en la casa. El interrogatorio te lo hacen de tal manera que te hace preguntarte si al dia siguiente vas a seguir vivo, o es que no me pueden preguntar a que discoteca fui y con quien despues de que duerma?! Pero justo antes de que te des la vuelta y camines hacia tu cuarto, sale Ñora Consue con unas arepitas, y te pega ese olor a budare, a masa recien puestica, y te la imaginas con quesito blanco rayado, carnita mechada y un juguito de naranja. Wtf ya estoy despierto. Y te comes hasta dos arepas despues de haberte comido la cachapa del ancho de una rueda de camion. Terminas knockeado. Sigues de pie porque todavia tienes alcohol en el sistema. Te tomas dos pepas para el maux de tête y listo, a machucar la oreja.
Abres los ojos a las 4. Checkeas el celular y tienes 30 mensajes. Todos de donde estas, de «sorry estaba dormida anoche cuando me escribiste» o «que paso? campi? todo bien? por que no respondes? llamame de nuevo» y uno que otro «Hijo cuando llegas a la casa?» «Te quiero aqui a las 3». Te quedas acostado y no los respondes. Ni los abres. Prendes el tele y tipico que estan pasando una peliculita chevere que aunque ya la hayas visto 4 veces en los ultimos dos meses, igual te divierten los mismos chistes y te das el lujo de decir lo que van a decir los actores antes de que ellos lo digan. Bajas. La casa esta vacia. No comes todavia, sino que subes al cuarto de nuevo, morzeas. Pides una pizza luego, al principio dices, no me voy a comer los crusts pero luego terminas comiendotelos todos! La pizza no puede ser muy fuerte puesto que tu estomago esta delicado. Tampoco puede ser Margarita porque sino no sabe a nada. Una buena opcion seria: doble queso, jamon y maiz. Perfect. Cero pimenton porque debe ser rudo. Vez otra pelicula, o pones una serie de la cual ves tres capitulos seguidos. Abres la cortina y te das cuenta que ya es de noche de nuevo. Y empiezan las llamadas, los pines, los mensajes, facebook, toda la artilleria, pero el pin de la caraja de ayer lo consigues.
Mientras, un amigo tuyo va camino a tu casa. Tu no lo sabes, pero en eso esta. Seguro saliendo de el tipico almuerzo de los sabados con su familia. Van a un restaurant de carnes. Donde el humo de las 5 parrilleras que hay, mezclado con el cigarro, el chocar de los cubiertos y uno que otro vaso roto impiden cualquier tipo de comunicacion, pero sin embargo, gracias a la habilidad que mencione antes, todos se logran entender.
La niña te invita a la fiesta. Es en La Castellana, Sabes que si fuera otra cualquiera le dices que no puedes, pero estas demasiado emocionado de ir. Se lo comentas a tu amigo, a el otro, a un tercero. Los conveces hablandoles de la cantidad de mujeres solteras que habran, y que en el peor de los casos nos vamos a otro sitio. De repente te empiezan a pegar las ansias. Esas hormiguitas que recorren tu cuerpo. Que te paras de la cama, vas al baño, una vez ahi no recuerdas para que fuiste al baño, vas al escritorio, revisas una vez mas que no tienes nada en FB. Como que tienes ganas de hacer algo pero no sabes que. Entonces toca la puerta tu amigo. Con una cajita de cervezas en ls manos. Hagale papa! Narghilita en la terraza, par de frias y BOOM! «yahla yahla» -Viejo abreme-. Cuño, quien sera? El comisario como con 5 chamas y dos panas. Jo. La terraza llena. «Noooo! Tienes Rockband! Vamos a jugar» Goddamnit. «No, no, el microfono esta en la tercera gabeta»…
Miras el reloj, son las 10 de la noche, sigues en pijamas, no le haz dicho a tu mama que vas a volver a salir, y sin embargo estas comodisimo y no quieres que todo se tenga que acabar. Las 5 jevas del principio, se fueron, compraron caña, regresaron, se rascaron y se volvieron a ir para darle espacio a otros 3 panas con 5 jevas mas. Y la fiesta? Fuck! Asi que con gente y todo en tu cuarto te bañas, te cambias y dices, bueno gente, pirelli!
El olor resultante de la mezcla de todas las eaux de colognes se pega en la ropa. La voz ronca del conductor, la clave de la cancion de salsa que suena en la radio, interrumpida por un «asco chamo quita eso» y seguida por «Alors On Danse» de Stromae. «POR LA CASTELLANA DONDE MARICO?!’ y uno leyendo en el blackberry «chamo me dijo que cuando llegaramos al Mcdonalds siguieramos derecho hasta la redoma y ahi a la izquierda y ahi para arriba Quinta Mis Corotos Lindos. «Aaaah Mis Corotos Lindos? Yo le trabaje al dueño de esa casa vale! Ese chamo es costilla!» Dice la boca que aguanta el cuello que se extiende a las manos que cogen el volante. Uno llega, antes de entrar saludas a algunos, miras feo a otros y le picas el ojo a algunas. Llegas y no te preocupas por conseguir a la chama, primero que nada, tengo sed. Te tomas algo, super rapido para que haga efecto YA, no hay tiempo que perder. Porque viste a la chama de lejos. Tiene una camisa azul super trendy que le deja toda la espalda descubiera, pero todavia no tienes el valor de cruzar toda la casa solo para irla a saludar. Joder necesito otro Ronaldo. «Sta Teresa brother!» Y ya a esa altura es inevitable conseguirse a otras personas, gente con la que de verdad no quieres hablar mas de 30 segundos, pero para dar aires de que you’re blending in, te quedas hablando con ese chamo. «No y te acuerdas de esa noche en casa de Marco como terminamos?» Fingiendo una sonrisa que desesperadamente esperas que la niña por la que haz venido la vea. O sea, es obvio que ella ya te vio. Ella ya te ha visto 3 veces, y 5 amigas suyas ya le dijeron «marica llego Campi!», pero no, como en el cortejo sieeeempre hay que «hacerse el dificil» ella no te va a saludar, y cuando tu lo hagas te devolvera un frio «Ay y hace cuanto llegaste que no te habia visto?!» Acto seguido, «bueno, nos vemos ahora que le tengo que llevar este trago a un amigo» Y a la chama no la vuelves a ver como por 3 horas. En esas tres horas pasan de todo.Desde que «el tal Perez de El Angel me vio feo, coño pilla vanesita no estaba con carlitos? Vamos a tomarnos 3 shots cada uno» Muchas cosas. Pero tus visitas a la señorita son esporadicas, le sonries, le buscas algo de tomar, te pones hablar con otra cerca de ella para que sepa que no dependes de ella. Es que hay tantas operaciones que uno hace mentalmente sin darse cuenta. Porque generalmente todas estas cosas son totalmente espontaneas. En el proceso de «caerle» a una chama, se ramifica en miles de miniprocesos. Que si le picas el ojo cuando se cruzen, no bailas con ella sino que le pasas por al lado y le agarras la barriga, hablas con sus amigas para metertelas en el bolsillo, hablar con su amiga, la exnovia del amigo tuyo y aconsejarla sobre su relacion con tu mejor amigo, sin venderlo a el pero sin pintarlo como un santo sabes? Hasta que porfin. Ya no hay tanta gente y siempre consigues el lugar perfecto para sentarte a hablar con el personaje. Un banco/columpio como los que hay en casas donde casi siempre vive una abuela y esta justo debajo de un arbol grandote, un sofa dentro de la casa, un cuarto vacio o sentados en la acera en el estacionamento de la casa. La conversacion llena. Logran hablar, de cualquier cosa, uno se transforma y deja de pensar.Y te das cuenta que la chama vale la pena porque ha rechazado todos los intentos realizados por besarla, pero aun asi te sigue agarrando la mano y te acepta la invitacion a poner su cabeza en tus piernas. Y como sabes que estas en un pedestal a la espera de un monumento, justo ahi, u make ur move. Diego! Ven aca! «voy, voy» No marico ya!!! Y procedes a explicarle «esta jeva me dijo que se queria ir de aca»….
Y con esa frase, basta para volver a empezar de nuevo. «Cerebro, que vamos a hacer esta noche? Lo mismo que hacemos todas las noches Pinky, tratar de conquistar el mundo!» Narf. Vuelve a comenzar toda la historia. Otra noche de ronda, una que se quiebra sobre las tinieblas, pero esta vez no hay soledad sino el dulce olor de un perfume mas que recordaras por el resto de tu vida y que no le va a quedar mejor a nadie sino a la chica que tienes al lado.
Asi que una vez mas. Como las llamamos? Ya existen los dias sin nombre, ayudenme a encontrarle un nombre a estas noches que algunos osan en llamar locas, inesperadas, impredecibles, piedreras, magicas. No se, ayudenme. El titulo lo dejo en sus manos, y asi, quitandome ese peso de encima, me vengo a despedir de ustedes. No tengan miedo en que me entere de que me leen, comenten, aporten, sumen. Lo van a tener que hacer igual, porque este titulo no puede quedar vacio.
Como es arriba, es abajo mes fils. Muchas veces pueden terminar como termina esta historia, acreditando mas y mas el decir «Esa no aguanta un te quiero en la nuca», pero tambien pueden terminar blacking out, en una casa que no es tuya, pasando roncha porque no tienes cepillo de diente y no crees en los que lo remplazan por el dedo indice, tu amigo, el dueño de la casa no se despierta, tienes hambre, no sueño, sin bateria en el celular, o sea, fatal. Pero tambien pueden terminar rodeado de panas, viendo el amanecer, jugando poker o viendo una pelicula. Esa es la magia. A veces una leyenda que perdura por siglos lo hace por una razon. Si les digo que aprovechen este tipo de noches, es por algo.
Nevertheless, si hoy no quieren salir, y no notan intentos por parte de sus amigos de arrastrarlos a la calle, guarden esta ultima parte para la noche, cuando les duela la espalda de ver television y nada les parezca atractivo. Siempre con uno que otro linkcillo por ahi encaletado.
Recuerden. *Comenten.*VE*
So, Ta-Ta for now, Shalala, Cheerio, Farewell, Peace Out, holla, Ciao, Aloha, Shalom, Arrivederci, Au Revoir, Hasta La Vista, Tschüs, So long, and thanks for all the fish.
✌ Before I Die I Want To…. Piel de gallina, te pone a pensar, y te das cuenta que al final de tus dias lo unico que te puedes llevar al pais de los acostados es el afecto que hayas cultivado en tus dias de oro ✌ http://www.beforeidieiwantto.org/usa_other.html
✌ Sabias Que? La plataforma de la pagina es super cheesy, pero si obviamos los colores radiantes y nos limitamos a lo escrito, es un poco interesante y super util para buscar un tema de conversacion ✌ http://www.sabiasque.info/los10mas.htm
✌ A veces necesitamos un empujoncito al cajon de los recuerdos. Creo que cualquier niño normal llego a ver alguna vez a Pinky & Cerebro. Si tienen mas tiempo, vean todas las partes del episodio donde Pinky se convierte en un Guru Hindu y conocen a los de Liverpool que no llegan a nombrar propiamente ✌
Last but not Least, la bando sonora del post
Mix Cabilla #1
✇ Roxanne 2003 Stereo Remastered Version – The Police ✇
✇ Pour Ceux – Mafia K’1 Fry ✇
✇ No, No, No – EVE Feat Damian Marley & Stephen Marley ✇
✇ Punch Drunk Love – Common Feat. Kanye West ✇
✇ Never Will I – Pressure ✇
✇ Viejo Curda – Carlos Gardel ✇
✇ Last Resort – Papa Roach ✇
✇ Can’t Stand Losing You 2003 StereoRemasteredVersion – The Police ✇
Nunca se han preguntado en que momento paso todo? Cuando se empezaron a despertar solos, sin la ayuda de mama. Como repentinamente ya nos dejan de interesar ciertas cosas. En que momento crecimos? En que momento paso toda esta metamorfosis a la que tantas veces le he tenido miedo. O quien aqui no quisiera que mama estuviera detras de ti todos los dias, recordandote ciertas cosas, haciendo por ti otras, regresar a esa etapa donde nos preocupabamos por las tareas y por no llegar tarde al colegio. Esa epoca, donde lo unico que nos meneaba el coroto era saber que le gustabas a fulanita, nada de que si el blackberry, que si el facebook, que si las reuniones, q si rumbear. No se acuerdan cuando llegaban al colegio y planeaban la estrategia perfecta para buscarle conversacion a esa nina? Todos los dias pasaban igual, y al final uno terminaba todo intimidado y vencido por la pena. Eso me pasaba a mi pues, no se si a ustedes. Yo nunca sobresali como el Don Juan de la clase. Asi que no tenia opcion alguna, era chiquito, gordito, con lentes, aparatos, un afro uniforme y unas ganas de tener novia del carajo. Que mas me quedaba? Ser pana. Por lo menos las mujeres feas tienen otra salida. Las mujeres feas son siempre o las mejores amigas asi demasiado condicionales, o son putas. Uno el hombre feo no se puede dedicar a dichas actividades. Por lo menos no conozco al primero que haya triunfado. Pero hoy abrimos los ojos y el panorama es totalmente distinto. Ya cambiamos las clases de matematica por citas en el banco, en la embajada de tal, etc. Y si heredaste el gen venezolano de pepegandero, ya tienes un negocio, un guiso, montado. Que si te trajiste 30 blackberries de Usa para venderlos. Que si montaste un kiosquito de peliculas piratas, el carrito de shawarmas, etc etc etc. Ya todo cambia de ser una pelicula de Disney, donde hay pajaritos azules cantando por todas partes, a ser algo mas Tarantinesco, donde el destino no desaprovecha ni la mas minima oportunidad para recordarte que en la vida tambien hay vainas malas. O no tan buenas.
Entonces aqui estamos, una vez mas, despertandonos y escribiendo en una hoja en blanco, lo que va a ser de nuestras vidas por las proximas 24 horas. Luego, al dia siguiente, vuelves a hacer todo repetido. Hay dias de dias. Dias para todas las personalidades y estilos. De todos los colores. Rojos, azules, amarillos, grises, negros y blancos. Lo cierto es que sean del color que sean, siempre nos acostamos sabiendo algo que no sabiamos 24 horas antes. Cualquier cosa, desde la epifania mas profunda, hasta el tipico comentario fuera de seria en una conversacion incomoda: «Sabes por qué reciben el nombre de OSCARES los Premios de la Academia de Hollywood?» Todos los dias, nunca dejamos de aprender. O por lo menos esa meta es la que me trazo diariamente. Acostarse habiendo aprendido algo, de la manera que sea, porque leer un libro no es la unica forma de aprender. Aprendemos de tantas cosas, de la vida, de nuestra rutina, de nosotros mismos. Si no lo habian pensado de esa manera, considerenlo.
Total es que si. En que momento cambiamos, no? Antes era increible saber que a la nina que te gustaba le habian dado permiso para ir al cine contigo. Ahora la chama es una sometida si no la dejan escaparse para la playa el fin de semana en un dos pa dos. La primera noche de copas. O de pico ‘e botella. Cuando terminaste rascado con un pana y todo el mundo se entero y ya eran los mala influencia del grupo. Ahora, entrar a una discoteca totalmente sobrio es uno de los peores castigos known to men. Tantas cosas no? Son minimas por supuesto, pero quelle difference! Y si se ponen a pensar, aquella epoca, la lejana, donde estabamos mas cerca de la infancia que de la adultez, cuales eran sus preocupaciones? Jalarle bolas a papa para que me comprara un bajo porque yo iba a formar una banda con tres amigos. Asi de simple era la vida! Llego un pana, «mira, vamos a hacer una banda, fulano, sultano y yo y bueno, tu eres el bajista, o sea, comprate un bajo pues» . Obviamente existio el bajo, pero desde que lo compre sigue en el closet de mi casa. Al igual que los otros miembros de la banda, tanto los dos guitarrista, como el baterista. Pero si, muy simple. La palabra pecado significaba esconder la boleta del mes pasado para que mama no viera el 13 en Sociales. Y aunque uno se disfruta al maximo su infancia, si puede que se te escape uno que otro «ya quiero tener 18 y tener carro». Well my friend, despues de anos que pasaron como pasa la espera en una carniceria, ya estas ahi. Ya tienes carro, y todo es tan distinto!
Asi mismo, supongo que en 10 anos va a ser totalmente diferente a ahora, pero sino cuan interesante seria la vida? Saber que tal como estas el dia de hoy lo vas a estar a los 40? Ser todos iguales, androides sin originalidad? Que va panaderia. Si hay algo en lo que me esmero es en tratar de no parecerme al resto. Sino que ciencia tiene? Y bueno, de eso si que se ha encargado la naturaleza, de la pasiva transformacion de las generaciones. Ya Andres Lopez lo conto, yo no vengo a repetir lo que el dijo, pero es que es tan increible. Yo oigo los cuentos de mi hermana, de su adolescencia, y aunque parecida a la mia en ciertos aspectos, fue totalmente distinta! La generacion de mi hermana tenia una sopa de graffiteros, skaters, Kurt Cobain y los famosos Jump. La mia la verdad no se como describirla, pero si palabras claves me pidieran, creo que tazos, Blink 182, albums de futbol y Abercrombie & Fitch. Y la que se va a graduar ahora, con sus antecedentes de digamos, 4 o 5 anos menos, es una version un poco pervertida de la mia. Como High School Musical meets The O.C. Los cuentos que yo me daba lujo de contar a los 13, los cuentan ahora a los 10. Los papas, los cuales no tienen ni minima autoridad sobre ellos, de 45/50, tambien usan A&F y Hollister para parecerse a los hijos que estan forrados de esas marcas. Desde gorras hasta boxers. Hablan de una manera incomprensible y a los 13 ya son alcoholicos. No se. Puede que mi reaccion para con mis sucesores sea la misma de todos los que ven unos anos atras de los propios. Mi hermana seguro penso eso de mi, eso lo tengo claro. Pero es que la cosa esta empeorando y empeorando. Ninos de 10 anos con blackberries con mas contactos que tu, Holy VaJesus. Y si no fuera fiel creyente de que con buenos morales y principios se llega lejos, les diria que el final esta cerca mis hermanos! Asi que mosca, si tienen un primito, no crean que esta «muy chiquito todavia». Seguro fuma y ha tirado mas veces que tu. Y si tienes una primita, mosca mosca que hasta los 12 se puede salvar su alma, si llega a los 13, au revoir.
Aqui abajo les pongo un link. Si yo no he sido muy grafico que digamos, ahora veran como pasa el tiempo realmente. Es una familia argentina que tiene un ritual. Cada 17 de Junio de cada ano, se toman una foto tipo carnet, y han logrado hacer un tipo de Time Line con todas las fotos, desde el ’76 cuando se casaron Diego y Susy, hasta el ano pasado, con sus tres hijos.
Ahora si ven a lo que me refiero!? Todo se transforma. Hace poco estabamos jugando a la botellita, ya hoy aplicamos a universidades, y dentro de poco seremos tios o tias, pero adultos. Tough shit huh?
Finalmente, para despedirme con un Hasta Pronto, les dejo un playlist que estoy haciendo.
Sentimental
1.- Real Love – The Beatles (pero me gusta mas el cover de Adam Sandler)
2.- Carolina In My Mind – James Taylor
3.- (Just Like) Starting Over – John Lennon
4.- Waltz From ‘Swan Lake – Tchaicovsky
5.- Toothpaste Kisses – The Maccabees
6.- Eres – Cafe Tacvba
7.- Despedida – Julieta Venegas
8.- Quelqu’un M’a Dit – Carla Bruni
9.- Sugar Town – Zooey Deschanel
10.- Sometimes You Can’t Make It On Your Own – U2
11.- I’m A Cuckoo – Belle & Sebastian
12.- Welcome To The Third World – The Dandy Warhols
Cosas, Casas y un Queso Blanco 